Miedo

Es acaso lo soledad uno de lo males del hombre o una oportunidad de poder reflexionar sobre loe hechos diarios de los mismos, no se pero de lo que si estoy seguir es que el día de hoy me encuentro algo deprimido, no se si es por cansancio o soledad, no se si por que me falta alguien o no se valorar a quien con migo esta, esa es la situación de este día.

Y hoy que me encuentro un poco deprimido, tengo recuerdos del ayer que a mi mente se vierten cual cascada, de ellos hay unos que son malos, y otros que son muy dolorosos, no entiendo por que pero si se que, no me siento muy bien.

En cierta forma, cuando mas deprimido me siento mas facial me es sentir lo que otras personas sienten, saber que es lo que les pasa, aunque no sirve de nada ya que en este estado no soy de mucha ayuda, de lo que si estoy segur es que a mi nadie nunca me a ayudado a entender el por que cuando solo estoy mas triste me siento por que necesito de alguien conmigo para poder estar bien.

Recuerdo un día de felicidad inmensa mas preciso un aniversario de noviazgo con alguien que en mi vida fue muy importante y de la cual nunca mas supe, recuerdo a un ser que pudo ser mi mujer y que no supo entender mi conflicto, recuerdo una fiesta malos consejos, mucha bebida, poca madures y una navaja.

Recuerdo promesas, recuerdo peleas, recuerdo, dolor mucho dolor y sobre todo soledad, mucha soledad.

No se por que no e podido ser, alguien que en verdad le importe poco lo que pasa en su vida, soy demasiado débil cuando estoy cansado.

De que sirve se físicamente, y sentimental mente débil?

No lo comprendo, no lo entiendo, siguen los recuerdos rondando esta cabeza que no puede dormir, que añora una vida mejor, que espera que alguna ves las cosas salgan como debieran y que nadie se entrometa en la misma, por quesera que en mi caso todo es tan complicado, o es acaso que soy yo el que complica la misma.

Solo conozco una forma de combatir el dolor y es con dolor, ya que soy físicamente fuerte es el dolor físico el que mitiga mi debilidad, y es una causa de por que mi cuerpo esta marcado de mil formas diferentes, el por que llevo marcado el lado izquierdo de mi cuerpo en diferentes partes, por el dolor mitiga mi sufrimiento, es la panacea que por un momento me saca de mi sufrimiento.

No se si esta bien, no se si esta mal.

Lo que si se es que las personas que a mi lado están, lo desconocen, creen que es parte de mi trabajo y no preguntan nada, y no creo que comprendan, que entiendan. No están capacitados para eso.

Cual mal me sentiré que he estado leyendo, los históriales de las conversaciones que guardo, y me doy cuenta de cual mal he estado y no se cuanto mas me he de equivocar, acaso esa es mi vida el estar siempre equivocado, o es que seguí la senda errónea.

Recuerdo un amor pasado, un dolor pasado que hoy esta presente por medio de mis recuerdos, y no se por que si es cosa del pasado.

Recuerdo ilusiones y alegrías, que me entristecen por no estar mas.

Recuerdo una hija que no veré mas.

Y solo se que el dolor existe y no logro dar con la forma de acabarlo, se mitigarlo mas no acabarlo.

Cual es mi lugar?

Cual es mi camino?

Cual es mi felicidad?

Cual es la razón de todo este dolor?

Cierto es que e sido feliz muy feliz pero hoy me siento solo, me asalta la duda de cuanto mas podré durar esta felicidad actual, de cuanto mas podré tener a mi Ángel con migo, de cuanto mas será mi, cuando me dejara, como muchas mas lo an hecho.

No se si soy yo solo se que solo estoy y no hay nada que me lo pueda quitar, lo único que se que en realidad es mi es al soledad que siempre me a acompañado.

Me martirizo con música que me hace recordar que me entristece mucho mas que me hace recordar que no me deja dormir.

Por que lo hago?

Por que sigo?

Por que?

Hace tiempo me di cuenta que mis ojos perdieron su brillo, su fuerza que lo caracterizaba, en su lugar quedaron sombras de lo que fueron, en ellos solo lagrimas quedaron, secas y marchitas, de su brillo nada hay, solo reflejan la soledad que los acompaña y que en verdad los hace sufrir.

Sigo recordando y solo hay dolor.

Mucho dolor.

No me asusta la soledad,

No me asusta estar solo,

Solo tengo miedo de haberme extraviado en el camino, se ser otro que no sea yo.

Ese es mi miedo mas profundo.
Dioses quien soy yo?