Ángel

Mi día empieza con tu nombre en mis labios
Con el recuerdo de la ultima vez que te vi
La espera de tu próxima llamada
Anhelando oír tu voz
Sentir tu cuerpo en mis brazos
Y sobre todo besar tus labios

Va De Nuez

Da la casualidad que el día de ayer me pele con mi carnal, y el desgraciado fue y me puso en la cruz con mi señora madre, y sobre todo le dijo de mi relación actual con mi querido Ángel, ese es el problema de tener casas juntas, la privacidad es algo que no se puede tener de forma muy segura, no se es que por mas que quiero no logro mantener las cosas en secreto el tiempo suficiente como para que maduren, como mi señora madre esta resfriada, no me hizo mucho escándalo pero se que en cuanto este mejor no me la voy a acabar con ella.

En fin son cosas de la vida, y creo que no hay mas que hacer mas que esperar a ver que pasa, esos son las causas de vivir bajo un matriarcado, y sobre todo que la familia se entrometa en todo lo que uno hace.

en fin este fin fue algo muy particular ya que salimos de antro el viernes, mi Ángel y yo, solo que esta vez salimos con unos amigos míos, nos la pasamos muy bien, nos divertimos mucho, bailamos y tomamos, lo suficiente mas no como para perder el juicio, el hecho es que.

Por que si todo va bien, en algún punto alguien debe fastidiarlo todo?

En fin solo espero que esta semana que para mi empieza el domingo, todo salga bien, no se que es lo que esta pasando en el trabajo solo que es la tercera ves que me cambian de grupo de trabajo.

Cuando empecé me encontraba en ubicaron con los de jamones y pastas, de hay me mandaron con los de empaque, y da la casualidad que el domingo empiezo con el grupo de preventivos, se supone que es de mas cache y son mas especializados, solo que los horarios no me convencen, no entiendo, solo que esto me dejara sin mi ya casi nula vida social, y eso si esta muy mal, ya que dependo de salir a divertirme para poder mantener una vida algo balanceada, no es que me queje solo que ya pase por eso de dar todo en el trabajo, y la verdad es que muchas veces no vale la pena, si es gratificante pero la verdad es que de nada sirve que te digan que eres muy bueno en lo que hacer si no hay la debida retribución monetaria por tu esfuerzo, digo esa es la razón de que todos trabajemos, y yo la verdad no es que necesite mucho el trabajo, solo que si lo estoy haciendo pues seria genial, que así como te echan flores te pagaran, seria lo mas justo.

En fin mas trabajo, la misma paga y menos tiempo………………..

Los Dioses Siguen Jugando Con migo

Patético

Otro día mas sin verte y aunque no parezca mi alma se agobia por no poderte abrazar, besar, sentir tu calor, sentir tu cuerpo en mis brazos, que cosas entre mas pasa el tiempo mas falta me haces, por que es que eres como una droga para mi?

Que es lo que a mi ser le sucede que considera que eres una parte sustancial de mi vida, de ser algo que deberás necesito.

Hoy deberás necesite oír tu voz, no fue un día muy grato, aunque al final por lo menos termine mi doble turno, fue demasiado estresante, cansado y agobiante, como necesite del sonido de tu voz para poder sentir fuerza en mi ser, mi alma, mi yo.

Creo que todo esto esta mal, no debería sentir tanta necesidad de ti, no debería sentir que eres casi mi mundo, esto esta mal, no debo depender tanto de ti, por que será que te necesito de esa formo, y sobre todo será igual?

Que triste es mi casa, mis días, mis noches, mi vida, si a mi lado no estas

Triste en verdad, que patético soy.

Angel mio.

Dioses Será Que Acaso Se Burlan De Mí

Angel Mio II

Hace dos d�as llegue a mi casa y a hay te encontrabas tu, tan bella, tan hermosa, eras como un rayo de luz que ilumina mi casa se pod�a ver la luz que de tu ser se irradia iluminas y embelleces mi hogar.

Fue una noche de lo mas reconfortable, una como pocas e pasado con alguien, amaneci� y segu�as a mi lado, paso el d�a entre juegos y platicas de nuestras vidas, dormimos de nuevo, muy poco por cierto, yo me tenia que levantar para ir a trabajar como a las 5:30 a.m. intente no hacer ruido, dedique unos momentos para ver te, y eras como un �ngel bella y hermosa, que extra�o se me hizo creo que nunca me hab�a despedido de alguien cuando aun estaba en la cama y mucho menos en mi cama, me desped� con un beso en tu mejilla, un beso cargado de mucho cari�o y ternura, eres tan bella que no quer�a estropear esa imagen, me fui paso mi turno laboral, ansiaba saber de ti pero no sabia donde estar�as, termine mi labor y a mi casa me dirig� y o fortuna estabas aqu� todav�a segu�as con migo, bella y hermosa, platicamos, me recost� un rato, creo que fue mucho. Despert� y ya no segu�as con migo, el sue�o termino, volvimos a lo mismo, a esperar otro d�a que juntos volvamos a estar, que m�a seas como tuyo soy.

Fue un fin de semana estupendo, creo que nos excedimos un poco, pero fue genial, es fundamental que yo te explique que sepas quien soy, intento ser lo mas honesto con tigo, que sepas cual fue mi camino recorrido y cual el que recorrer�, sabemos que esto alg�n d�a estallara, y que las consecuencias de nuestros actos nos alcanzaran, pero sabes vale la pena.

Intente leer el archivo que se quedo y no pude, creo que hay cosas que se deben de saber por boca de alguien y no por esos medios, aparte no creo que este bien que yo sepa de esas cosas, sin que tu est�s a mi lado, simplemente as� lo creo.

Es un acuerno no escrito, no dicho por ninguno intentar compararnos con nuestras parejas pasadas, cr�eme para mi eres diferente, como todas lo an sido, como todas lo ser�n, algunas son mas importantes para mi que otras, pero no son as� lo recuerdos?

T� eres mi hoy, mi actualidad, parte de mi todo.

Me preguntaste, cuando juntos nos ba�amos, si me gustaba tu cuerpo, que si se comparaba con el de ella, y cr�eme, aunque suene de lo mas falso, yo no podr�a compararlas por que cada una es bella en su forma, seria malo decir que una es mejor que otra, no es as�, por que no es una competencia y si lo fuera, quien crees que la gano?

Para mi eres bella, hermosa, toda una lindura, y si lo eres, quien me diga lo contrario no sabe lo que dice, es f�cil despreciar lo que ya se tiene por lo que es ajenos, nunca nadie es feliz con lo propio solo desean lo de otro.

A veces te siento lejos, triste, acongojada, se que alguien te lastimo demasiado, que alguien te maltrato, te humillo, te desprecio, eso lo se por lo poco que me dices, saber que no te valoro, que no supo apreciarte, eso hace que de cierta manera, halla situaciones que desencadenes, recuerdos que te entristecen, situaciones que en cierta forma se parecen a otras que te llenan de tristeza y amargura.

Sabes que a mi me pasa lo mismo pero hay una gran diferencia, yo intento sobre ponerme a mis recuerdos, y tratar de sacar ventaja, una cosa por mas que mi coraz�n se haya roto, y mas pedazos del mismo anden por hay, yo aprend� a vivir con mi dolor y todo lo que lo mitiga me es dulce como la miel, ahora imag�nate cuando alguien como tu, entra en mi vida, y la reforma, la moldea a su antojo, como ya lo hab�a dicho unas palabras tuyas bastan para darme forma de nuevo, cr�eme lo que otras trataron y no pudieron, tu lo as logrado y de que forma �ngel mi�.

Se que no se pueden comparar el hecho de que la tuya fue una relaci�n de 10 a�os, como sea, es casi una vida, la medida de las generaciones, yo por mi parte tuve mas relaciones, mas desenga�os y por que no decirlo, felicidad.

Puede ser que las nuestras sean vidas parecidas, puede ser que no, tu vida las m�a, pero una cosa si se hoy estas con migo y no me importa el pasado, solo nuestro ahora, nuestra vida juntos.

Sabes que se me hizo muy graciosa, me pareci� bello y hermoso el que quisieras adornar mi casa y sobre todo que usaras la palabra �nuestro�, que tan raro ser� para mi que alguien se quiera hacer cargo de mi persona, que me cocine y me trates as�, eres lo m�ximo, pero recuerda no estoy con tigo por tener quien me atienda, estoy con tigo por que te Quiero.

El que hayamos encontrado un rinc�n en mi casa que nos sirva de refugio, como un lugar para platicar sin que nada nos moleste, que raro es todo eso, a veces me p�rese que estamos viviendo cosas que debieron haber sido hace tanto tiempo, a veces creo que intentamos dejar a tras todo y empezar de nuevo, sin dar pie a lo aprendido, y otras veces creo que solo nos importa estar juntos, hay cosas que tal vez nunca sepa, otras con el tiempo tu me las dir�s.

Soy una persona en cierta forma simple, solo deseo que me escuchen, me entiendan, me den mi lugar y sobre todo que me respeten, con eso soy feliz, y todo me parece bien, no soy nada ni nadie para exigir de ti mas de lo que me puedes dar ya que no hay, por que desear presionar la situaci�n, los dos nos damos conforme las cosas van saliendo, es necesario superar nuestros miedos y recelos.

Sabes que es razonable el hecho de querer saber �como hubiera sido� si las cosas no fallaran con otras relaciones, y cr�eme lo �nico que en este momento yo quiero, es estar contigo el mayor tiempo posible, si me pregunto como hubiera sido las cosas con la mama de mi hija, pero recuerda el �hubiera�, el �tal vez� y el �quiz�s� no existen, solo el pasado como recuerdos, el presente nuestro hoy, y una visi�n muy borrosa de lo que el futuro nos depara.

Yo no espero ser el gran amor de tu vida ese ya lo tuviste eso se sabe, al igual que yo tuve el mi�, al principio de este blog en mi primer escrito lo menciono, pero saber, eso no importa por que si par mi solo existen los recuerdos bellos de las cosas, de mis relaciones anteriores, de mi vida pasada, y son solo eso recuerdos.

Como ya lo mencione yo no comparo nada ni a nadie, no me gusta por que no es justo para nadie hacer eso, y si la idea a cruzado por mi mente de preguntar cosas de tu otra pareja, pero para que envenenar la relaci�n con cosas que no son de uno, con situaciones que no me competen.

Esto si telo dir�, el hecho de que no quiera saber de situaciones con tu pareja pasada no significa que permitir� que el te vuelva a molestar o a lastimar, no se como fue, se que algo paso, pero no volver� a pasar, una cosa es lo que te pudo haber hecho y otra que yo permita que hoy d�a te haga algo, hay cosas que no entiendo, de c�mo alguien puede aguantar esas cosas cualquiera que estas fueran, pero si se que si el te lastima yo lo lastimare, uno debe ponerse con los que deber�s representen un reto no con los mas peque�os, mucho menos con alguien tan bello como tu.

Tal ves esto es algo que no desee o�r, pero es solo para que sepas que tienes alguien te defender� en cualquier situaci�n.

Son muchas las cosas que van a pasar pero, en alg�n momento todo se va a complicar,
Hay quienes dicen que el amor es dolor, eso no es cierto, no te voy a mentir, si esto sigue y alg�n d�a estamos real mente juntos, habr� d�as negros, con muchos problemas, habr� problemas personales, profesionales, como pareja, pero no por eso el querer, el amor debe doler al contrario es para apoyarse, ayudarse mutuamente, darse �nimos y seguir juntos hacia delante, habar d�as de alegr�a plena tal ves mayor que los actuales, d�as de cansancio f�sico y emocional, pero con apoyo de uno al otro y viceversa, el sentir no debe doler, debe darte plenitud, debe hacerte feliz, eso es lo que yo creo.

Se cual fuera el camino que los dioses nos trazaron, no crees que nosotros podemos, ir por donde queramos, y ser lo que queramos?

TE QUIERO

Angel Mio

Ángel mió:

No se como agradecer todo lo que por mi haces, ni todo el apoyo que de ti yo tengo, me encanta ver te reír, sentirte, oírte, olerte y demás jaladas con las que yo soy feliz.

No es que este loco, esos tiempos ya se acabaron, soy feliz con tu mera presencia y eso me llena, las pequeñas cosas de lo vida que tu me haces sentir, ver que no hay nada mejor que estar con tigo, junto a ti.

Sabes como atesoro el verte los pequeños ratos que nuestros trabajos nos dejan y como ansió el fin de semana par poder estar con tigo, sin que nada ni nadie nos moleste, estar juntos y no pensar más que en ti.

A lo mejor me entusiasmo muy rápido o pido demasiado de ti, eso solo tu la sabes, y si quieres me lo dirás.

En estos días me he dado cuenta que ya nos importa menos el que nos vean en la calle juntos, no se por que sea pero eso me da la impresión, me agrada no tener que esconderme pero de igual forma no dejo de pensar en lo que pasaría si algún día nuestro pasado irrumpe en esta calma que encuentro en esta relación.

Por que será que no dejo de pensar en ti, en mi, en nosotros, se supone que debemos dejar que el tiempo pase y ver que pasa pero eso pasa cuando te encuentras con un soñador, sueño con todo e idealizo las cosas, por lo menos son esos recuerdos los que mas presentes tengo, los que idealizo, son mejores que la realidad, ya que si con algo de todo esto me e de quedar es con eso mis recuerdos.

Esta es una de las relaciones más gratificantes que he tenido.

Me pongo a pensar que los dos somos casi de la misma edad, quien me lo iba a decir que con alguien así me sentiría genial, eres lo máximo, por mas cursi que suene esto, no es común que yo diga cosas así, por lo regular soy muy mal hablado y muy coloquial en la forma en que me expreso, es por eso que lo plasmo de esta forma creo que es mas fácil para mi decirte todo lo que siento de esta forma, que verbal, no es que no pueda decirlo solo que me cuesta mucho vencer todas las barreras puestas por mi mismo, para no dejar que los demás vean dentro de mi, tal vez tu si puedas ver mas allá, tal vez no pero de lo que si estoy seguro es que no cambiaria nada de lo que a acontecido en los últimos meses, y espero sigan con mas madures de nuestra parte y sobre todo poder madurar esta relación y sobré ponernos a nuestros tan tortuosos pasados.

De cualquier forma eres única para mi, y eso tenlo muy por seguro, de nada importa lo que pase, ya que lo pasado entre nosotros fue, es y será genial.

Tu tienes tu vida, yo la mía, pero podemos compartir partes de la misma, lo que tu desees y lo que yo te ofrezca, o viceversa como tu quieras.

Hoy bendigo el día en que volviste a mi vida, de nada me arrepiento, de nada, en el camino se sacrifica mucho y a muchos, de los que se quedaron de los que vienen, de los que pasaron , de todos ellos solo se que hay quienes no estarán muy contentos con esta relación, quienes la aplaudan, y quienes nos condenen, pero que importa si es lo que los dos queremos.

Solo te pido que si te afición con todo esto me lo hagas saber, no creas que pasara algo solo me mediré, al final de cuentas es lo que yo pienso, creo y siento no lo que tu creas, pienses o sientas, como adultos creo que es fácil que me digas lo que te molesta, claro que a estas alturas ya se de lagunas caso pero no de todas, es necesario que si así lo sientes me limites ya que como todo me ofusco.

Dentro de todo esto solo hay algo que debería decirte con la mas absoluta sinceridad, como una verdad, como lo que es, pensé en intentar escribir algo mas meloso pero en realidad ya con todo lo anterior siento que fue demasiado para una sola lectura, así que solo te lo diré como va.

TE QUIERO

Se que esta por demás ya que eso si lo sabes, una cosa mas e caído en la cuenta que eres de las pocas personas a las que en verdad le he escrito de esta forma.

Recordar Duele

Ya que estos días an sido de recordar, y no se por que extraña razón, los recuerdos llegan como una avalancha solo que esta vez son mas soportables, creo que se debe a mi estado de animo el cual ya esta mejor, mi soledad es eso solo mía y si no la puedo controlar, quien podrá?

An pasado muchas cosas que de verdad no estaban dentro del plan, pero ni modo hay que improvisar sobre la marcha, que es una de las cosas que mejor se hacer.

El día de hoy tuve una platica con mi señora madre y creó que ella también estaba pasando por una etapa de recuerdos ya que se puso a recordar sobre cierto acontecimiento del cual solo yo se y creo que por lo mismo ya lo había suprimido de mi mente, ella me hizo recordar y volver a sentir ese odio que yo le tengo a cierto tipo que estuvo a punto de destruir mi familia, no se como fue que me preste en aquellos tiempos para es, pero creo que fue por el inmenso amor que le tengo a mi madre, y querer que ella fuera feliz, gracias a los dioses que solo fue una aventura pasajera y no paso a mayores y es uno de los mayores secretos que yo guardo sobre mi familia y que solo yo se después de tantos años creo que jamás nadie de mi familia lo sabrá ya que moriré con ello.

Recuerdo que siempre he escrito y que si mis escritos aun existieran serian de gran ayuda en mi nuevo afán por recordar mi pasado que es muy borroso, creo que es una crisis de la edad, por la que paso ya que tengo 29 años y de ellos solo recuerdo los últimos 10 con cierto grado de exactitud de los anteriores son tan vagos mis recuerdos que no se si fueron sueños o si en verdad existieron.

Quisiera poder crear una cronología de mi vida y ver que es lo que falta para poder llenar los huecos, pero creo que por alguna razón los suprimí, y no es por que fueran muy buenos, y si la mente tiende a borra lo malo creo que es mejor dejarlo así.

De lo que si estoy seguro es en estos momentos soy feliz y nada me falta.

Que gran mentira si me falta algo mi hija, pero no creo que en un tiempo presente sea posible volver a verla, las cosas no son tan fáciles y la verdad no tengo la fuerza para poder pasar por lo mismo, creo que debí haber dejado las cosas como estaban y seguir manteniéndome al margen cosa que no hice y se salio de control todo el esquema, creo que ese será un hueco mas en mi vida, ya que no será tan fácil volver a verla.

Lo ciento pequeña, pero no soy el mejor de lo padre ni nada por el estilo, no pude con la lógica de tu madre, y fue mas fuerte nuestro deseo de hacernos daño que el amor por ti, en mi corazón siempre habrá un lugar para ti y en este espacio una línea en conmemoración de ti.

Vive feliz, vive bien.

Que Los Dioses Bendigan Tu Vida y Tu Camino

IT'S SO HARD TO SAY GOODBYE TO YESTERDAY

Hace tiempo en mis días de juventud, ya muchos veranos atrás, cuando la vida esa fácil, el mundo se comía de un bocado, sobre todo nada importaba, escuche esta canción, es de Boyz II Men de su disco Cooleyhighharmony 1993

It’s So Hard to Say Goodbye to Yesterday

How do I say goodbye to what we had? The good times that made us laughOutweigh the bad.I thought we’d get to see foreverBut forever’s gone awayIt’s so hard to say goodbye to yesterday.I don’t know where this roadIs going to leadAll I know is where we’ve beenAnd what we’ve been through.If we get to see tomorrowI hope it’s worth all the waitIt’s so hard to say goodbye to yesterday.And I’ll take with me the memoriesTo be my sunshine after the rainIt’s so hard to say goodbye to yesterday.And I’ll take with me the memoriesTo be my sunshine after the rainIt’s so hard to say goodbye to yesterday

Es importante decir que esta rola es de suma importancia en mi vida ya que en sus párrafos aunque sean frasees sencilla tienen a mi parecer un gran significado, y poder en su letra.
Siempre me ha parecido así

Hay canciones de muchos géneros que tiene un gran significado para mí algún día las pondré y tal ves de esa forma entienda mi pasado presente y futuro.

Serán Acaso Señales De Los Dioses

Quisiera Decir

Hay días en los que quisiera se mas expresivo y sobre todo poder plasmar de alguna forma todo aquello que yo siento, pero no es posible, hay días en que estoy inspirado, hay días que no.

Hoy quisiera escribirte cuanto te quiero
Cuanta falta me haz hecho estos días
Cuanto te extrañado
E soñado con tu cuerpo
Con tus besos
Tus caricias
Y tu sonrisa

Quisiera poder decirte que día a día
Eres más importante para mí
Que sin ti no hay rumbo
Que daría todo por tenerte a mi lado
Mi vida es nula sin Ti
Mi existencia sombría si a mi lado no estas

Tal vez pueda con mis besos
Hacerte olvidar tu pasado
Ser parte de tu vida
Hacer que te sientas querida
Que sientas mi cariño
Llegar a tu corazón
Como con tus besos tú llegas al mió

Saber que es real
Saber que no es un sueño
Que tu con migo estas
Como yo con tigo
Que sentimos lo mismo
Aunque lo demostremos mal
Llegar a comprendernos
Y sobre todo estar juntos
Sin importar nuestro pasado

Esto es algo que quisiera escribir en un papel pero no puedo, creo que no debe, es mas de lo que se puede decir sin que se comprometan más las cosas, ya que este espacio ya no es tan seguro como quisiera.

Que importa de igual forma lo pondré y que los demás lo juzguen como quieran.

No hay mejor juez que la conciencia

No hay vergüenza en al verdad

No hay felicidad sin riesgos

Dioses que mas da

Otro Dia Mas

Si es sabido que del pasado se aprende, de cual de todos ellos se debe aprender mas, del pasado propio o del de los demás, la verdad es que no se, yo me complico de mas la existencia con mis decisiones.

Pero no es acaso lo que le da jugo a la vida?

Hoy laboral mente hablando fue un de los días mas satisfactorios dentro de mi lugar de trabajo, ya que me hice valer por mi solo sin la ayuda de nadie demostrando como se deben hacer los trabajos con rapidez, y calidad. Lo cual dejo a mi supervisor medio tonto.

Personal mente no hay nada de lo que me pueda quejar ya que por el momento estoy en paz con mi gente, y no hay nada en lo que me puedan reprochar nada.

Sentimental mente me encuentro bien, aunque llevo más de dos días sin ver a mi Ángel, se que esta bien, ya que a estado viniendo, a mi casa para hacer trabajos en mi computadora, se la dejo de encargo a mi carnal, que aunque no lo crea esta al pendiente de ella y de lo que necesite si es que le pide algo, hoy me dejo un mensaje y por que no decirlo me dejo la cama tendida, y es que yo así como me levanto me baño y me salgo, ya que tengo cosas que hacer mías y de mi gente.

Estos días son de reflexión y animo dentro de lo mismo que acontece en mi vida, vivo con serenidad y plenitud, aun que como todo hay cosas que se deben adaptar a cada cambio, de igual forma se puede gozas de la vida que nos toca vivir, claro que no debemos sentarnos y dejar que la vida corra, es necesario el trabajar y tratar de cambiar el todo de las cosas a la necesidad y conveniencia de uno, eso es lo que hace de la vida un juego que se debe de tratar de ganar.

A mi Ángel querido, en quien pienso muchas veces en ella durante el día, a quien ansió ver con muchas ganas, saber que esta bien, todo va como debe.

El saber es necesario pero no si se debe, de lastimar a alguien durante el proceso, yo me considero un compendio sabiduría tanto social, urbana, científica, técnica, pero no por eso un maestro en nada, cuando de verdad se sabe se debe de tener en cuenta que el conocimiento es para compartirse, pero si no se tiene todo el conocimiento para compartir se debe de mantener a raya ya que la mala información degenera el conocimiento y lo trunca.


Hoy por hoy son días de paz, con repentinos ataques de angustia y remordimientos por situaciones pasadas que se cierta forma se que en algún momento interferirán con la paz y armonía en que me encuentro en este momento.

Dioses es acaso la calma antes de la tormenta?

Una Carta

Hace cuantos años te conozco?

Para cualquiera seria una vida, para otros un suspiro, solo se que tenemos una historia, no es la mejor, espero no la peor, pero al fin de cuentas es un historia, no se cual a sido tu vida después de lo que paso, tampoco creas que me importa, y no es por que no me interese en ti solo que en algún momento empecé a creer que no es necesario el pasado sino el presente, y en ese momento el pasado nos alcanza, y todo se confunde.

Quisiera remembrar algo de lo poco que me acuerdo, ya que por alguna extraña razón no logro recordar todo lo que paso en mi pasado, un día te conocí, eras como cualquier niña mas de 7 años, claro en aquella época a mi no me interesaban las niñas estaba mas ocupado sobreviviendo, como para poner atención, de lo que si me acuerdo es que estuviste en la escolta de la primaria en donde cursábamos estudios.

Recuerdo que al estar en secundaria, asía todo lo posible por poderte ver, no lo entiendo por que pero así era, estábamos en secundarias diferentes y tenia que caminar algo de la casa de mis papas para poder te ver, claro creo que no te causaba mucha gracia ya que no era muy elocuente y por lo tanto creo que caía mal, yo creía que con ser agresivo podía llamar tu atención, y creo que no fue así.

Recuerdo que ya estaba yo en el CBTis cuando por primera vez ( y créeme que es el único recuerdo que tengo de los dos en aquella época) hubo una coronación de reina de novatos es tu secundaria y fue en una disco ya extinta, recuerdo a los dos bailando, y sobre todo recuerdo una canción romántica que bailamos (en ese momento me sentí en el cielo) “no se tu” de Luís Miguel de su primer Romance.

Recuerdo lapsos de no verte (seguía intentando sobrevivir y aun no se a que), fiestas en la casa de mis padres, a las que tu asistías, varias veces (creo) te quedaste a dormir, para mi era maravilloso tenerte cercas.

Recuerdo la fiesta de quince años de mi hermana en la que salimos como pareja, y que al terminar no escapamos, y llegamos muy tarde a la casa (6 de la mañana).

Recuerdo aquella fiesta que gracias a ti e podido recopilar y saber que fue lo que paso y de eso no diré más.

Recuerdo cuando por primera ves te vi con el que hoy es tu esposo, no se por que en se momento mi mundo se derrumbó, lo que no comprendo es por que si en verdad nunca fuimos nada o asta donde yo lo recuerdo fue así.

De hay viene un vació de muchos años en los que esporádica mente te veía de lejos cuando coincidíamos en algún centro comercial, o actividad de la primaria donde tienes a tu hija y donde asisten los “hijos adoptivos de mi madre”.

Yo tuve una vida, varias relaciones, y por que no decirlo una gran amor que es ese momento me hizo olvidarte por completo (ni tanto), una gran relación que recordare con agrado, pero como todas se acabo, mas relaciones, conocí a una persona que aunque no lo crea ella es especial por el hecho haber aguantado mucho y ser la madre de mi hija, aunque no funciono tampoco, seria falso no decirte que siempre le guardare sino cariño si respeto por lo que a logrado y creo lograra sola.
Recuerdo una visita de tu señora madre a mi señora madre y creo que hay empezó todo de nuevo, según me as contado de ciertos cometarios te surgió el gusanito de llamarme, como no tenias el numero llamaste a la casa de mis padres, y por casualidad yo estaba hay, platicamos algo y nos quedamos en ver, yo tenia mis dudas y guardaba cierto recelo por no saber que querías.

Recuerdo ese primer encuentro después de muchos años, en el que empecé un tanto distante y no se como (si se pero como soy algo romántico en el fondo muy en el fondo prefiero dejarlo así) nos besamos, después de tantos años y fue maravilloso, te fuiste y de nuevo los recelos de el por que de ese acontecimiento ya que tu eres una mujer casada.

Recuerdo mas encuentros, mucha platica, dos almas solas y confundidas, una cosa si se y es que en ese momento yo estaba muy apagado y tu volviste a revivir esa llama en mi, fue gracias a ti que busque trabajo (y por cierto uno bueno), y volví a sentirme vivo, gracias por eso.

Recuerdo que en ese tiempo las cosas con la mama de mi hija después de mucho tiempo parecían que se podrían componer, y no se como explicarlo pero pensé que podría tener a mi hija con migo, y las cosa no resultaron, en ese inter te hice mucho daño, hay una canción que en una parte dice “me porte como un patán, te ignore como un perro”, créeme no fue mi intención solo que creí que podía sacrificar todo por tener a mi hija, lo cual no fue así y ya vez no funciono, en todo ese tiempo no deje de pensar si estaba haciendo lo correcto, y sobre todo no deje de pensar en TI.

Recuerdo que un día me llamaste y me diste una noticia muy agradable, en ese tiempo ya no tenia nada que ver con la madre de mi hija y estaba solo, volvimos a vernos y desde entonces hemos estado juntos, casi todo mi tiempo libre lo paso con tigo y tu con migo.

Seguimos atados a nuestros respectivos pasados, cualquiera que estos sean, el día de hoy paso algo que a mi me dio gusto, pero creo que a ti te saco de balance, me mandaste un mensaje y yo te marqué de regreso, creo que no fui lo suficientemente elocuente, con tigo y sobre todo creo que no te di el apoyo que tu requerías en ese momento.

Y créeme tengo todo el día pensando en ti, sin saber que paso y que decisión tomaste, esperaba encontrarte en mi casa pero no fue así, algo debió ocurrir o te molestaste con migo, eso no lo se, lo que si se es que no dejo de pensar en ti y en muchos escenarios posibles sobre lo acontecido en la mañana, y no tengo paz.

Alguna vez pensé que todo en mi vida seria juego, no fue así, an pasado muchos años, desde que vivo en chihuahua, una vez te dije que todavía me decían chilango, y tu me dijiste que para ti yo ya era de aquí, créeme, casi toda mi vida e peleado por ser lo que soy y tu con unas cuantas palabras me desases y me vuelves a dar forma.

Me siento muy a gusto con tigo, no se que valla a pasar ni que decisión tomes, se que fueron muchos años que vidas diferente y que no tengo ningún derecho sobre tus actos, creo que en algún momento lo dijimos, o no? No lo se pero me angustia el no saber de ti, no es que sea un ególatra, ni que espere que te estés reportando todo el tiempo, tus razones tendrás y son muy validas, ni tampoco intento fiscalizarte, me preocupas y es muy vanidoso decir esto pero creo que solo cuentas conmigo (que jalado verdad), y si es cierto me preocupas de sobre manera.

Por ningún motivo intento sofocarte, no mantenerte a mi lado si así no lo deseas, el tiempo que tu quiera y podamos estar juntos en cierta forma es suficiente para mi.

No soy el mejor de lo hombre tengo mis defectos y también tengo algunas virtudes, todo depende de cómo se vea las cosas, no es mucho lo que yo puedo ofrecer, ya te lo he dicho, pero es de corazón, todo lo que tengo y poseo esta a tu disposición.

Quisiera poder estar para ti cuando lo necesites y no fallarte como lo hice hoy, siempre habrá algo que me haga ver mal, y yo se cuando es así, le e fallado a mucha gente en mi vida, así como a mi me han fallado, pero espero no volver a hacerlo.

Una ves me dedicaste una canción que describe a la perfección, el dilema en el que me encuentro, y una ves lo dijiste “duele mucho Quererte”, pues si duele, y duele mucho, mi vida da tumbos y no se que es lo que debo pensar ni tampoco lo que debo sentir, solo se que a tu lado soy algo mas, y que traes paz a todo lo que en mi vida pasa.

Quisiera poder decir todo lo que escribo, pero a veces parece que esta de mas o que no es oportuno, e llegado a creer que te molesta cuando digo cosas como estas y no lo se pero lo que menos deseo es poner mas conflictos en tu vida.

GRACIAS ÁNGEL MIÓ POR DAR LUZ Y ALEGRÍA A MI VIDA

Camino

Una vez mas, las cosas no salieron como yo lo planeaba, ya que no hay seguridad en nada de lo que yo puedo hacer en el ámbito sentimental, por que será? Que de las mas de mil veces que intento algo en su gran mayoría no me funcionan como deberían, es acaso que la planeación es mala? O que no soy tan bueno como yo lo pienso.

Una de las causas de que yo sea como soy es que tengo una imaginación muy volátil, y que cada vece que algo acontece me imagino mil cosa y por lo regular no es nada de eso, mi intención es el conocimiento en si de las cosas y cuando ese conocimiento no esta presente mi mente intenta llenar los huecos con fantasías e historias que no son lo que deberían.

Una de las cosas es que no soy nada celoso, y que lo que deseo es solo saber que pasa, es un tanto difícil poder explicarlo pero lo intentare.

Soy capas de ver a mi pareja (en cualquier situación) y no sentir celos si es que estoy en pleno conocimiento del por que de lo que se esta haciendo, pero si desconozco lo motivos de ese por que mi mente empieza a volar y es cuando me lleno de desesperación y empiezo a intentar saber que es lo que pasa y por lo regular no es de lo forma mas agradable, ya que tiendo un tanto a la intriga de lo hechos, y por lo tanto se malversa toda la verdad.

Si desconozco que es lo que pasa no estoy tranquilo y empiezo a enojarme y eso en mi caso es malo ya que cuando yo me enojo no respeto nada y a todo los que me rodean los mando por un tubo, lo cual es malo ya que por consiguiente me paso una temporada de malas y solo.

Es acaso muy difícil solo pensar que esta bien y no intentar buscar mas allá de lo que no es?

Por que no solo darles el beneficio de la duda y ver que pasa?

Por que no entender que todas las personas tiene una vida aparte de la de uno y no por eso tener que intentar saberlo todo de ellas?

Esa es uno de mis mas grandes defectos, el no poder quedarme al margen de lo que sucede y por lo tanto hacer que se molesten con migo y viceversa.

Soy único por lo que hago pero no siempre esta bien.

Y en realidad nunca soy lo que se espera.

Pero no siempre es así?

Quisiere que tu mirada fuera la mía
Quisiera que tus sueños sean con migo
Y que al despertar a mi lado estés
Y que de tus labios solo mi nombre salga
Que tu cuerpo siempre busque al mió
Que tu ser sea parte del mió
Tu tiempo sea el mió

No espero que de tus labios salga un te quiero
Mucho menos un te amo


Solo ansió poder decirlo yo
Que de mil maneras te lo pueda demostrar
Y que un día, solo un día………….
Todo sea mejor.

A veces escribo o intento escribir versos no so y bueno en eso, ni cantando, ni pintando, de hecho en la artes no sirvo, pero que importe si lo único que tengo es el poder escribir un poco y dar salida a lo que a mi me angustia.

La frase más bonitadel poeta más sincerosolo tiene dos palabras:Te Quiero

Solo se puede vislumbrar el mañana cuando más solo se encuentra uno y de eso lo único que nos queda es la esperanza, la ultima luz que queda en la oscuridad de las cientos de noches de soledad, los cientos de días de hastió, de una vida fugas, de un destino incierto, no hay mas que la esperanza de un mañana que por lo general nunca llega.

Es la esperanza una burla mas de los dioses?

Una promesa mas que no se cumplirá?

Una palabra que en realidad este sobre valuada y que no signifique nada?

Cual es el camino que se debe segur?

Es acaso que debemos ser como el resto y pensar que la esperanza existe y que un día todo será mejor?

Me niego a pensar así, se que si se lucha se pueden lograr mas cosas que solo esperar que se logren en el camino, se que si se pelea por lo que se puede lograr la recompensa será mayor de lo esperado, solo es cuestión de querer y yo así lo quiero.

Toda una vida de lucha, bebe de dar frutos algún día, cierto es que en el camino se debe de cansar uno pero no por eso abandonar la meta, se debe de seguir asta el final, se que lo lograre solo debe mantener la cabeza en alto y hacer oídos sordos a mis fantasmas, a mi otro yo que siempre esta molestando, debe ser mas que nadie y mejor que todos.

Debo se yo Ynotapofis.

Dioses Me Niego A Seguir El Camino Señalado

Miedo

Es acaso lo soledad uno de lo males del hombre o una oportunidad de poder reflexionar sobre loe hechos diarios de los mismos, no se pero de lo que si estoy seguir es que el día de hoy me encuentro algo deprimido, no se si es por cansancio o soledad, no se si por que me falta alguien o no se valorar a quien con migo esta, esa es la situación de este día.

Y hoy que me encuentro un poco deprimido, tengo recuerdos del ayer que a mi mente se vierten cual cascada, de ellos hay unos que son malos, y otros que son muy dolorosos, no entiendo por que pero si se que, no me siento muy bien.

En cierta forma, cuando mas deprimido me siento mas facial me es sentir lo que otras personas sienten, saber que es lo que les pasa, aunque no sirve de nada ya que en este estado no soy de mucha ayuda, de lo que si estoy segur es que a mi nadie nunca me a ayudado a entender el por que cuando solo estoy mas triste me siento por que necesito de alguien conmigo para poder estar bien.

Recuerdo un día de felicidad inmensa mas preciso un aniversario de noviazgo con alguien que en mi vida fue muy importante y de la cual nunca mas supe, recuerdo a un ser que pudo ser mi mujer y que no supo entender mi conflicto, recuerdo una fiesta malos consejos, mucha bebida, poca madures y una navaja.

Recuerdo promesas, recuerdo peleas, recuerdo, dolor mucho dolor y sobre todo soledad, mucha soledad.

No se por que no e podido ser, alguien que en verdad le importe poco lo que pasa en su vida, soy demasiado débil cuando estoy cansado.

De que sirve se físicamente, y sentimental mente débil?

No lo comprendo, no lo entiendo, siguen los recuerdos rondando esta cabeza que no puede dormir, que añora una vida mejor, que espera que alguna ves las cosas salgan como debieran y que nadie se entrometa en la misma, por quesera que en mi caso todo es tan complicado, o es acaso que soy yo el que complica la misma.

Solo conozco una forma de combatir el dolor y es con dolor, ya que soy físicamente fuerte es el dolor físico el que mitiga mi debilidad, y es una causa de por que mi cuerpo esta marcado de mil formas diferentes, el por que llevo marcado el lado izquierdo de mi cuerpo en diferentes partes, por el dolor mitiga mi sufrimiento, es la panacea que por un momento me saca de mi sufrimiento.

No se si esta bien, no se si esta mal.

Lo que si se es que las personas que a mi lado están, lo desconocen, creen que es parte de mi trabajo y no preguntan nada, y no creo que comprendan, que entiendan. No están capacitados para eso.

Cual mal me sentiré que he estado leyendo, los históriales de las conversaciones que guardo, y me doy cuenta de cual mal he estado y no se cuanto mas me he de equivocar, acaso esa es mi vida el estar siempre equivocado, o es que seguí la senda errónea.

Recuerdo un amor pasado, un dolor pasado que hoy esta presente por medio de mis recuerdos, y no se por que si es cosa del pasado.

Recuerdo ilusiones y alegrías, que me entristecen por no estar mas.

Recuerdo una hija que no veré mas.

Y solo se que el dolor existe y no logro dar con la forma de acabarlo, se mitigarlo mas no acabarlo.

Cual es mi lugar?

Cual es mi camino?

Cual es mi felicidad?

Cual es la razón de todo este dolor?

Cierto es que e sido feliz muy feliz pero hoy me siento solo, me asalta la duda de cuanto mas podré durar esta felicidad actual, de cuanto mas podré tener a mi Ángel con migo, de cuanto mas será mi, cuando me dejara, como muchas mas lo an hecho.

No se si soy yo solo se que solo estoy y no hay nada que me lo pueda quitar, lo único que se que en realidad es mi es al soledad que siempre me a acompañado.

Me martirizo con música que me hace recordar que me entristece mucho mas que me hace recordar que no me deja dormir.

Por que lo hago?

Por que sigo?

Por que?

Hace tiempo me di cuenta que mis ojos perdieron su brillo, su fuerza que lo caracterizaba, en su lugar quedaron sombras de lo que fueron, en ellos solo lagrimas quedaron, secas y marchitas, de su brillo nada hay, solo reflejan la soledad que los acompaña y que en verdad los hace sufrir.

Sigo recordando y solo hay dolor.

Mucho dolor.

No me asusta la soledad,

No me asusta estar solo,

Solo tengo miedo de haberme extraviado en el camino, se ser otro que no sea yo.

Ese es mi miedo mas profundo.
Dioses quien soy yo?

Desazón y Alegría

Una vez mas, es lo que pasa en la vida, ya no hay en ella nadie que tenga ese espíritu de lucha que se necesita para sobresalir en la misma, o será que conforme pasa el tiempo mas nos sumimos en la oscuridad de la existencia misma lo cual nos deja sin la luz que traemos al nacer, son pocos los seres que peden sobresalir por si mismos y que no requieren de nadie para lograrlo.

Lo anterior es por que en el trabajo ya no hay nada nuevo, se esta volviendo monótono y aburrido, los retos se acaban y la verdad no veo un futuro prometedor, los jefes se an sumido en si mismos y no creo que pueda hacer nada ya que por mas que uno se esfuerce no les importa, no hay motivación de su parte y eso te desmoraliza, te quita las ganas de seguir dando mas de ti.

Yo no quiero que eso me pase necesito reto, aprender y ser siempre mejor, no estar rodeado de cangrejos los cuales no me dejan seguir, las envidias y los engaños están a la orden del día y eso no se vale.

De igual manera creo que no hay nada mas en esta vida que yo no pueda hacer solo que las situaciones hay que buscarlas, para poder llegar a donde se requiera.

A mi Ángel, que me llena de felicidad y alegría este ser que llena de recuerdos mis noches y de deseos mis días, que me hace mas agradable mi vida, y me ha ayudado mucho a segur adelante, aun cuando los dolores pasados me siguen aquejando, cuando el fantasma de lo que quedo atrás, me sigue rondando, a quien no pide nada a cambio mas que mi compañía y quien me ha sido grata reencontrarla.

Hemos pasado días, tardes y noches geniales, momentos de intercambio y placer que nos hace falta, la compañía que se nos negó, el cariño que nos hace falta, no me juzga ni yo a ella, tal vez sea que tenemos un pasado en común, que hace 21 años nos conocemos, cada quien siguió su camino, los mismos que se cruzaron una ves mas, tenemos pasados diferentes forjados de nuestros propios triunfos y fracasos, éxitos y problemas, de nuestros amores y desamores.

Solo se que hoy día estamos juntos, sin que nadie nos impida disfrutarnos, en esta etapa de nuestras vidas, somos felices, aunque si hay quienes puedan empañar nuestra felicidad por ambas partes.

Creo que no importa mucho, de igual forma todos los que se quedaron en el camino de alguna forma vuelven, ya sea que los alcances o te alcancen.

Hoy como otras veces solo me resta decir GRACIAS ATODAS LAS PERSONAS QUE EN MI VIDA AN ESTADO ya que de ellas he aprendido poco o mucho, y espero que ellas de mi de igual forma, hoy a sido un día algo deprimente y creo que se ve por lo escrito, solo que siempre habrá un mañana y como el amanecer, siempre lleno de promesas por cumplirse.

Se que hay quienes leerán esto y algunos lo encontraran raro, otros vació, quienes se molesten, quienes lloren, de todo habrá, siempre es así siempre es de esa forma.

Me sentirás,
ahí contigoen el suave caer de cada tarde,
cuando sueñes y te arrulles,
cuando adviertas que de amorel corazón te estalle.
Me tendrás amarrado a tu recuerdo,
cuando la noche te hable,
y sientas mis brazos,
rodear tu breve talle.
Estaré prendido en el rojo de tus labios
cuando tiembles con los besos
que mi amor dejo pintadosen cada esquina de tu calle.
Estaré siempre contigocuando escribas,
cuando cantes,cuando salgas y camines,
dejando en la avenida,
tu perfume de jazmines.


No es la noche mas oscura antes del amanecer?


que los dioses bendigan este cariño

Estaré compartiendo
ese mundo de ilusiones que vivimos
memorando con sus luces,
las palabras de amor que juntos aprendimos.

Felicidad Por Fin?

De la anterior y lo actual de las cosas es que ya llevo mas o menos un mes con mi ángel, este fin lo hemos pasado de lo mas genial, ya que no fuimos de antro y por hay.

Específicamente el día de hoy la voy a dejar que de su versión de lo acontecido este fin para poder tener en este espacio una opinión extra de la realidad que hoy día nos acontece

Bueno, yo soy el ángel del que les ha estado platicando, ayer nos fuimos de antro y fue de lo más genial, pasamos un muy buen tiempo juntos, bailando, bueno si a eso se le puede llamar así, porque no es para que ustedes se enteren pero vaya que se mueve bien mi compañero, y yo, modestia parte, también así que ustedes se imaginaran que poco a poco se fueron subiendo los ánimos igual que las bebidas, fue cosa de otro mundo espero realmente que esta experiencia se vuelva a repetir y poder disfrutar de la mejor compañía que desde hace mucho no tenía.
Es raro, pero a pesar que somos a primera vista tan diferentes somos iguales en experiencias , gustos y placeres ,somos como el agua y el aceite que se unieron inexplicablemente.
Hoy estamos juntos talvez por mucho o poco tiempo, pero disfrutándonos al máximo después de tantos años de ausencia.

En fin como comenta mi ángel, esto es una verdad ya teníamos muchos años de no vernos, es como si solo fuera una pausa y seguir adelante, nos disfrutamos juntos, nos reencontramos y sobre todo nos estamos conociendo de nuevo lo cual en la forma en que se han dado las cosas es genial.

Por lo pronto han sido casi 24 horas de estar juntos y han sido únicas ,sobre todo porque nos sentimos fatales anímicamente hablando, y como no, después de la nochecita que pasamos juntos, lo cual nos deja un dilema existencial:

Cuanto puede durar esta felicidad?

Cuanto mas es necesario para que podamos ser felices?

Será que realmente algún día estaremos juntos sin problemas?

Es acaso que lo efímero del momento es solo comparable con el grado de intensidad del mismo y que por lo cual es posible que un efímero segundo sea comparable a una eternidad y viceversa, no se no comprendo en parte esto pero si que soy feliz, estoy contento, y sobre todo me siento completo y que hay alguien en mi vida por la cual merece la pena el sacrificio.

Que Sea Lo Que Los Dioses Quieran

Angel

Por otra parte tengo que agradecerle a una persona muy especial, el que me de parte de su tiempo y de su vida para poder encontrar la paz que en estos momentos anhelo, que de alguna forma a sido como ese calor en un momento de frió, como la lluvia en sequía, es alguien especial, que me da el consuelo que necesito y me ayuda para salir delante de esta oscuridad que me embarga, de la soledad tan atroz que de mi vida se apodero, de la tristeza que me agobiaba.

Creo que nunca podré decir quien es este “ángel” pero eso es un “ángel”, creo que así la llamare de ahora en adelanté, ya que ella me regalo un ángel.

Ha sido de gran ayuda en mi vida, por lo menos en este momento, hemos pasado tiempo junto de gran calidad y de intercambio mutuo de consejos y ayuda sentimental que nos es de gran ayuda.

No se si es por soledad o abandono, pero si que nos hacemos compañía.

De la verdad es amiga, del la realidad autora, de mi vida compañía.

Se que alguien mas leerá esto y tendrá sus opiniones, me podrán juzgar, y etiquetar pero no importa ya que soy dueño de mi verdad y de mi ser.

Tù pequeño ángel, que en mi vida as aparecido, que de mi tiempo eres amigo, eres la compañía que en mi mente todo el día esta.

Cual es la razón de todo esto?

Cual es el camino a seguir?

Dejaremos que el tiempo pase?

O acaso tomaremos el destino en nuestras manos?

Soy lo que soy alguien lo tiene que ser.

soy eterno ya que el tiempo es relativo.

Soy mi verdad ya que cada quien tiene la suya

Soy mi único camino, al conocerme me entiendo mas.

Y cuando en verdad me entienda por completo, mas cercas de los Dioses estaré.

Mi vida y mi historia se seguirán escribiendo, conforme la misma fluya.



Que Sea Lo Que Los Dioses Quieran.